发犬

张继科丁宁是假的。
别圈人士
“藏在众多孤星之中 还是找得到你”

【凯源】你一生的故事

FF:

短完,硬科幻梗




“我们都是命运的木偶,我只是能看见提线而已。 ”


 


R:




展信佳。




过去的很多年里,我都在筹划着要给你写这封信,可如你所见,直到现在,在你离开、一切尘埃落定之后,我才终于有勇气动笔。这封信究竟是对你还是对我自己内心的坦白呢?我已经不清楚了。


 


如果你在的话,又要嘲笑我的不干脆了。可其实啊,我一直是个果断决绝的人。因为我有一个不为人所知的本领,那就是看得见未来。


 


很想科幻小说里的桥段吧?你肯定不会相信。但是,这是确确实实发生在我身上的故事。这个奇迹从我儿时就已经出现,并且可以肯定的是,到明天、到更久远的以后,都会一直延续下去。


 


我发现自己的这个本领是在五岁的时候。




那时候的我,脑海里已经会出现一些我并不曾经历过的画面。小到明天的午餐,大到全家出游的计划,它们以碎片的形式在我的眼前闪现,足够清晰,足够条理分明,让年仅五岁的我也能发现其中的不寻常。


 


那年夏天,父母终于有了久违的年休。当他们在饭桌上冥思苦想是去海南还是广州旅游时,我在一边理所当然地插话:“肯定是去草原啊。”


 


妈妈笑了:“好啊干脆就听小凯的,一起去北方避暑吧。”于是旅游计划就这么被敲定了下来。那次旅行非常愉快,一直在南方长大的我第一见到了辽阔的原野,其实父母不知道的是,我最想去的地方是海边。只是前一天我自己在草原上狂奔的画面看起来太过快乐,才让我临时改变了想法。


 


我也不知道的是,去草原一直是父母年轻时的梦想。所以他们能这么快地答应,跟我的提议其实没有多大的关系。


 


这种预知成功了第一次,就有第二次、第三次。随着年龄的增长,我发现没有一个人和我一样有这样的本领,也发现了这个本领惊人的用处。我可以看到今天晚上球赛的结果,也可以预知第二天考试的题目。于是,才上小学的我,就以优异的成绩和超出年龄的判断力成为了一度的热门话题——这让我风光了好一阵,觉得自己战无不胜。


 


直到你的出生。


 


那是我八岁那年的秋天,妈妈说自己的好朋友周阿姨刚生完小宝宝,要带我去看看。这么大一件事,我却并没有在这之前看到,虽然觉得有点奇怪,但我还是跟着去了。


 


即使过去了二十年,我依然记得那天凉爽的风和铺满街道的落叶。病房里的大人们满腔喜悦地祝贺,我一时不知道去哪里,直到妈妈把我把我拉到床前:“快点来看看你的弟弟。”


 


那天是我第一次见到一个新生命,也是第一次见到你。妈妈絮絮叨叨地说话,周阿姨躺在床上幸福地笑,整个房间被柔和的夕阳笼罩,而你脸颊粉嘟嘟的脸颊,眼睛似睁非睁,睫毛像翅膀一样微微颤动着。我不禁伸手去戳你的脸,像柔软的白云一样的触感,然后你睁开眼,突然开始放声大哭。


 


我彻底慌了,平时自恃的冷静荡然无存。大人们手忙脚乱地去哄你,不知道过了多久才听到你咯咯的笑声。


 


现在想想,这次初见,或许就预示着未来我面对你时无数个兵荒马乱的瞬间吧。


 


等你长到四五岁,由于父母的忙碌以及两家人极好的关系,照顾你的任务就被交给了我。那时候我在小学高年级,正是爱玩的年纪,可放学后却不能和伙伴们一起去踢球,要赶到附近的幼儿园去接你。说不觉得不耐烦是不可能的,可我在大人面前扮演惯了成熟的形象,等到真正有任务交给我,也不得不接下。


 


但这种焦躁在看到你一摇一晃地向我走来的时候就一扫而空了。那时候的你有点胖,又被周阿姨裹成了一个粽子,像团子一样圆滚滚地跳过来,还笑嘻嘻地伸出手:“小凯哥哥,我要吃糖。”我只好叹口气承认失败,同时把刚买的糖放在你肉呼呼的手心。


 


我一向拿你没什么办法。你的淘气是一方面,另一方面是出于我突然失灵的预知。很奇怪吧,我看不到关于你的任何未来。一开始我认为是因为我们接触得太少,可当我们一天中有半天都腻在一起之后,我脑海中的画面里还是没有一丁点你的踪迹。


 


可是我们注定在一起。我终于短暂地成为了正常的孩子,为你的恶作剧而生气,为你受到表扬而开心。记得有一次你玩得太晚没有按时回家,我也帮着出门寻找。我找遍了每一个你常去的地方,小公园、漫画书店、游乐场,都不见你的踪影。喊得喉咙沙哑的我在马路边绝望地闭上了眼。只要这一次,只要这一次就好,我希望那些预示能够出现,哪怕从这以后我再也没有看到它们的能力,唯独今天,我想看看到底会在哪里找到你,这是我唯一的心愿。


 


最终奇迹没有出现。那天的最后,我在滑梯下找到了玩累睡着的你。看着你熟睡的脸,我也根本没有了训斥你的意思,只好把你背回家去。那天回家的路没有了你叽叽喳喳的吵闹,变得安宁又漫长。那是我第一次意识到,你对于我来说,比奇迹、比未来更加重要。


 


而那时候,我也渐渐从最初意识到自己能力的自鸣得意中走出来。走出来的原因只有一个:我发现我看到的未来,都不可改变。


 


有一次考试之前,我看到了自己发挥失常、让老师大惊失色的未来。为了避免这样的结果,我决定加倍努力。结果,在两天的彻夜学习之后,我病倒了。发着高烧上考场的后果就是, 我根本没有力气提笔计算,眼前的题目都是模糊的。最后我确确实实地发挥失常,和看到的一模一样。


 


在反抗过无数次,又失败了无数次之后,我终于发现了我预测的“未来”的真实——它们只是事件会走向的必然结果,并不是奇迹,而是诅咒。提前预知了这种结果的我,就像被困在了牢笼之中,既无法改变,也无法摆脱,每天只是被动地按照命运的剧本生活而已,没有一丝一毫的惊喜和波动。


 


只有你是例外。


 


上初中以后,你褪去婴儿肥,成为眉目清朗的少年。然而,无拘无束的性格还是一点儿都没变。而我考入了本市的大学,离你的学校很近,有时候还是会等你一起回家。你经常骑车在林荫道上飞驰,隔得很远就大声喊凯哥,一路猛冲,直到离我几步远才堪堪停下。我说过你很多次,可每次都被你用“源哥我的技术那可是一流的”糊弄过去,下一回依然如此。


 


你还总是嘲笑我做事太过谨慎,于是在你的怂恿下,我循规蹈矩的生活发生了变化。我开始和你去城市里每一个不为人知的角落,去登郊外最高的山、去北方滑雪。唯有和你在一起的时候,我不会被眼前纷纷扰扰的未来所困扰,我从一开始的不耐烦,变得开始期待,期待你带来的每一次惊喜。


 


你不是我的未来里唯一抓不住的风,而是唯一耀眼的的亮色。


 


当然也有发生意外的时候。还记得那次滑雪吗,你从半山腰摔到山下,当我满身冷汗地去找你时,看到你摔得七荤八素、被埋在雪堆里,还在傻兮兮地朝我笑。你说:“我算是体会到了,原来摔下山是这种感觉啊。”


 


你的笑脸和儿时一样,那样纯真,那样好看,于是责备的话被我再一次吞进了肚子。我想,我比你大八岁,总能保护你一生吧。


 


这样飞扬的你,在升入高中以后,越来越受欢迎。男生们被你的义气和勇敢折服,女生们则喜欢你的风趣和俊秀的外貌。他们簇拥着你一起回家,周末也约你出来打球和自习,再加上我有博士的课题要忙,所以我们待在一起的时间就越来越少。


 


在我们稍微疏远的那些日子里,我不停地患得患失。没错,我开始嫉妒了。


 


你对于我来说是特别的,那他们之于你呢?我嫉妒那些总是腻在你身边拜托你讲题的女生,我也嫉妒那些总是有事没事叫你出去踢球的男生。我甚至为不能进高中看你在校庆上弹奏肖邦而懊恼不已,虽然你在练习的时候我曾听过无数遍。


 


我知道,你待人总是如沐春风,有什么忙也总会尽力去帮,这种热忱与分给我的并没有什么差别,但是我们之间似乎还多了长年累月的默契。我不清楚你对我的感情到底是怎么样的,有没有跟我一样,稍微有些不同?


 


那是不是爱情,当时的我还捉摸不透。我和你是同性,我并不是没有过女友,不过最后因为我提前预知了结局而黯淡地分手。而这次,我心中的悸动显然比那一次恋爱要强烈得多。虽然学习心理学的我对于同性间的感情没有成见,但我不知道你是不是也是如此。于是在我们每一次碰面的时候,我只好小心地隐藏起自己的情绪。


 


冬去春来,我万万没有想到,是你先对我告了白。


 


那是个初夏的傍晚,小雨淅淅沥沥,你来我做课题的教室找我,校服衬衫被雨水打湿了一点,我猜你又是冒雨骑车过来的。教室里的其他人都走光了,你跑去把教室的门关起来,然后站到了讲台上。


 


我还在下面坐着,修改我论文的提纲。听到你清了清嗓子,我还以为你要宣布你又做了什么恶作剧,需要我跟周阿姨打掩护。


 


你的神色非常认真。你说,王俊凯,我喜欢你。


 


仿佛有一道闪电劈中厚厚的伪装,我的小心思也随着你的这句话暴露在了空气里。尽管如此,我还以为这是你的玩笑。


 


可没想到,你加上了一句:“不是对家人朋友的喜欢,我是想跟你恋爱哦,白头到老的那种。”


 


在那之后我目瞪口呆了有几分钟?你一定很不安吧,最后才会自己跑出教室。


 


我也没有去追你,真是抱歉。我为什么会这样震惊呢,不仅仅是因为你突然的告白,还因为我终于看到了。


 


虽然只是一闪而过的画面,但在你向我表白心意的那一刻,我终于看到了关于你的未来。


 


画面中的你看起来还很年轻,却躺在病床上,紧闭着双眼。一旁的周阿姨已经哭晕过去,而我攥着你的手,怎么都不愿意松开。


 


我知道,我看到的,毫无疑问是你的结局。


 


那天我忘了自己是怎么回家的。小雨变成了大雨,我浑身湿透地回家,接下来几天都都浑浑噩噩。我以为,这是我的报应。


 


那漫长时间的洪流和岁月的阴霾在我脑海中日日盘旋,何其孤寂,何其残忍。我曾以为神给予我的是接近天堂的机会,谁知确是通向地狱的玩笑。未来,未来,撒旦将象征光明的福音书替换成对我终焉的宣判,我甚至毫无为自己辩驳的机会,就已经在事实的刀山火海里输掉了一切梦想与爱。


 


可是为什么这份惩罚要降临在你身上?你明明,有那样美好的青春啊。


 


你的话也点醒了我,我对你,毫无疑问抱有爱情。可是懦弱如我,真的能够抛下那些悲伤,和你心无旁骛地在一起吗?


 


我不知道。所以之后的一周,我都没有去你的学校等你放学,也不再回复你邀请我一起出去玩的消息。我没有办法面对你。可是这一切,都没有抵过我和你在街上的一次偶遇。


 


你和你的同学在一起,骑着车,还是穿着白色校服。你看到我,明显一愣,匆匆打了招呼就跑了,好像并没有勇气面对我的样子。


 


你并不明白那时候我的感受吧。时隔一周,鲜活的你的身影把我脑海里那些纷杂的思绪都挤了出去。虽然才一周没见,我却觉得你好像瘦了。是因为我吗?没有想到发誓要永远保护你的我,也会有这样的让你忧心的时刻。




我的脑海里有一些疯狂的思想转动着。想要追上去,想要牵起你的手,想要对你亲口说出我的爱。那些令人生厌的未来与我无关了,那一刻,我只想要抱紧你。


 


我真的这么做了,当天晚上,我终于鼓起勇气面对你,说出了我的表白。当你雀跃着扑进我怀里的那一瞬,我觉得为了这段爱情,我愿意一个人背负所有的未来,无论它们有多么悲伤。


 


我们在一起的四年,是我最快乐的一段日子。


 


在那之后我没有再看到过关于你的未来,我也把我知道的那个结局隐瞒到了几乎最后一刻。直到你毫无预兆地病倒、第二次化疗结束时,看着你痛苦的样子,我才最终决定,你有权利得知真相,我需要告诉你可能马上就会到来的死亡。


 


我预想了无数种发展,包括你失去生存意志的可能。可是,你居然说,谢谢我告诉了你真相。


 


你说最喜欢我的诚实和温柔,你说你真高兴在面对我的时候从不用伪装,你说太好了,知道真相以后,我们可以从容快乐地度过剩下的日子。


 


原来你是这样想的,你是我被命运捆绑的生命里唯一的救赎,原来我也是照亮你的光。


 


我想,我将不会再抱怨不公的命运,而是将它重新变为只属于我的财富。在未来没有你的日子里,我不会再庸庸碌碌,而是努力过好自己的生活,因为你告诉了我,从容幸福的路途足以打败一千个悲伤的终局。


 


今天是你走后的第二天,我也快要写完这封信了。


 


我看着你出生、长大、成熟,又在花朵般的年纪凋落。我们经历过亲情、友情,最后心怀爱情,走过了最甜蜜的日子。你的生命虽然短暂,但在我心中已经足够灿烂辉煌。你的故事既不属于过去,也不属于未来,它将超越时光的枷锁,永远伴随我的每时每刻,成为一道彩虹,一束日光,一首尚未写到结尾的长诗,一句令我无限眷恋的情歌。


 


王源,我爱你。


 


感谢你,照耀我的一生。




K




END.




灵感来源:《降临》 


题记来源:《守望者》


可能有番外


 


 



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